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| BONSOIR |
| | J ESPERE QUE VOTRE JOURNEE ETAIT BELLE ET AGREABLE JE VOUS SOUHAITE UNE AGREABLE SOIREE BISOUS | | | > Commentaire(2) | |
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| BLAGUE |
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Un serpent demande à sa mère :
- Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue ! | | | > Commentaire(0) | |
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| coutumes et croyance en alsace |
| dis moi papa comment je suis ne |  sag mir babbe, wi bin isch gebohre ? »
Tous les enfants veulent savoir d’où ils viennent, mais en Alsace, les enfants ne naissent pas dans les choux ni les filles dans les roses. Les enfants alsaciens proviennent tous, selon les légendes et les régions, d’un point d’eau, d’une roche ou d’un arbre.
La plus répandue de ces légendes était celle du Kinderbrunnen, ou « puits à enfants ». Les âmes des enfants séjournent dans ces puits, également reconnus pour leur vertu fécondante, en attendant d’être incarnés dans un corps de bébé.
Le plus ancien puits à enfants connu en Alsace, date de 1325 et est situé à Meistratzheim.
La Cathédrale de Strasbourg est connue aussi pour posséder un tel puits, appelé Taufbrunnen ( puits à baptiser ). Il existerait un lac souterrain dans lequel circule un gnome à longue barbe blanche, assis dans une barque. Les femmes désireuses d’avoir un enfant faisaient une commande au puits. Le gnome choisissait alors, à l’aide de son épuisette en or, un des bébés qui peuplaient les profondeurs du lac, puis le transportait au puits.
cigogne_alsace
La cigogne prenait alors la relève : elle attrapait le bébé au bord du puits et le transportait jusqu’à son nouveau foyer. D’après les recherches de Philippe ARNOLD, la cigogne ne faisait qu’assister, passive, à la remise de l’enfant par le gnome aux heureux parents.
Avant 1870, la cigogne n’était connue en Alsace que comme messagère du printemps. Ce n’est qu’après qu’on lui prêta ses qualités de coursière. Le rôle exact qu’elle jouait variait légèrement selon les régions. La vallée de Munster préférait d’ailleurs la remplacer par un chat.
Dans les régions montagneuses, principalement dans les anciennes régions celtiques du sud de l’Alsace, les sages-femmes cherchaient les enfants dans des roches situées en pleine forêt ; par exemple le Puppelstein de la région d’Oberbrück. | | | > Commentaire(1) | |
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| pour philou il n y a pas que la choucroute |
| Matelote de Poissons d'Alsace | 
Proportions pour 6 personnes
Ingrédients :
Matelote d'Alsace - Copyright ARdV
- 3,2 kg de poisson prêt à cuire :
- 900 g de filet de brochet,
- 900 g de filet de carpe,
- 500 g d'anguille,
- 900 g de filet de sandre,
- 6 écrevisses,
- Des têtes et queues pour réaliser un fumet,
- 3 échalotes,
- ½ litre de Riesling,
- 70 g de sucre,
- 50 g de beurre,
- 50 g de farine,
- 25 cl de crème,
- 1 bouquet garni,
- Sel, poivre,
- 1 gousse d'aïl,
- 250 g d'oignons grelots,
- 250 g de petits champignons de Paris, frais.
Préparation :
Laver les filets et ôter les arêtes restantes,
Couper les filets en morceaux de 60 g environ,
Les disposer dans un plat à four préalablement beurré,
Ajouter les échalotes finement hachées,
Saler légèrement,
Préparer un fumet avec les têtes et les queues de poissons, le Riesling, 1/2 l d'eau, le bouquet garni et l'ail,
Saler, poivrer,
Laisser bouillir ½ heure,
Verser le fumet bouillant sur les morceaux de poissons,
Couvrir de papier aluminium,
Mettre le plat au four (Thermostat 7 ou 220° Celsius),
Laisser cuire 10 minutes,
Sortir le plat de poisson du four,
Verser le fond de cuisson dans une casserole ou une cocotte en fonte,
Mélanger le beurre avec la farine,
Incorporer ce mélange à la sauce, hors du feu, en remuant bien pour éviter la formation d'éventuels grumeaux,
Réduire jusqu'à l'onctuosité souhaitée,
Ajouter la crème fraîche et chauffer légèrement jusqu'à ce que l'eau se remette à bouillir,
Arrêter la cuisson, passer la sauce au chinois,
Dresser les morceaux de poisson sur un plat bien chaud et napper de sauce,
Faire sauter les oignons et les champignons,
Ajouter ce mélange sur le plat en sauce avec quelques croûtons de pain frotté à l'aïl,
Ajouter une écrevisse par assiette,
Saupoudrer de persil.
En accompagnement, servir des nouilles fraîches à l'Alsacienne, ou des pommes vapeur.
Un Riesling sec mettra en valeur le goût des différents poissons...
Et bon Appétit !!! | | | > Commentaire(4) | |
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| a bien lire |
| |  Mon chef
Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...
bûcherons au Canada
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!! | | | > Commentaire(1) | |
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| humour |
| Congrès médical |  Du temps de la guerre froide...
Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
- Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique?
Le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du cœur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
Alors le Russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
le français :
- L'opération des amygdales ?
le russe :
- Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..
Échantillon d'urine révélateur
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
| | | > Commentaire(1) | |
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