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| LA PRIERE DU DAUPHIN |
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Fidèle compagnons des marins Je cherche amour et câlins. Si tu me grattes le dos Je te ferai de grands sauts. Si tu me fais pleins de caresses Je te montrerai mes plus belles prouesses. Si tu viens nager avec moi Je te prendrai dans mes bras Je voudrais être ton ami Et je souhaiterais que tu m aimes aussi Sur mon bec, fais-moi un bisou Et de joie, je serai le plus fou.
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| a lire SERIEUX |
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Pour une fois 2 trucs intelligents à faire suivre :
1 POUR LES URGENCE
Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux.
Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts. Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency)
C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser
ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.
Si vous croyez en l'utilité de cette convention,faites passer le message afin que cela rentre dans les moeurs.
2 Accident Vasculaire Cérébral
Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Anne trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette.
Même si elle a l'air un peu secouée, Anne profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari d'Anne téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....
Anne meurt à 18 h.
Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signe d'un tel accident, Anne aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRÈS SIMPLE (ex.Le soleil est magnifique aujourd'hui).
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le 15 et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée par jour.
Merci à toutes et à tous.
ON FAIT BIEN SUIVRE DES BLAGUES, DES PPS, ON PEUT BIEN FAIRE SUIVRE DES CHOSES UTILES, PENSEZ-Y !!!
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| MERCI OXO |
| MERCI PRINCESSE CAMILLA
LA TU ES SUR DE RECEVOIR UNE EMERAUDE AVEC LE PRINCE CHARLES | 
C EST MIGNON TOUT BEAU | | | > Commentaire(1) | |
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| vous aimez rigoler moi oui.alors rigolons |
| Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme : "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !".....
|  Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé. | | | > Commentaire(6) | |
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| RIGOLONS |
| Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond :
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari :
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir ! | Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé !..
Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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